08-12-2012 15:46
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы
найти свою судьбу.
Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было
две дочери.
Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница.
Ты сделал правильный
выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься.
Надо
сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами.
Хорошая
невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь — красавица, умница,
и она стоит десяти
коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не
стоит.
Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле,
решил
навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь.
Приплыл, идёт по
берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала.
Приходит и видит: сидит его
друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что, женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень.
Что произошло,
что ты стала такой прекрасной?
— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.
-------------------------------------------------------------------------------------
И наступил
декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю.
И
воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И
упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь
ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем
надпись: "Следующий календарь будет прислан
на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот еще
....Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е,
Кризис 1998, Проблему
2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп,
Свиной грипп, Кризис 2009,
Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012 конец света? Да мне пофиг!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А ведь обещал любить, холить, лелеять...
- бормотала она,
закапывая труп...
--------------------------------------------------------------------------------
Грядёт зима...
Серебряною тогой
она оденет мир волшебной красотой,
такой изысканной и строгой,
в которой вместе - буря и покой...
---------------------------------------------------------------------
Я девушка тихая,скромная.Обидите-тихо закопаю,скромно
отпраздную
------------------------------------------------------------------------------------------
Прочитала о девичьих привычках,у кого какие?
1. Закалывать волосы чем попало,
когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала
вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и
облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это
время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать масло на хлеб так,
чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб
посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все
невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом
умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в
витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”,
а потом по 10 раз смотреть
не пришла ли смс.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я очень вежливая...И даже когда
посылаю человека на х....,
всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался! ))
--------------------------------------------------------------------------------------
Я Ангел! просто крылья сейчас в
химчистке и нимб на подзарядке!))
------------------------------------------------------------------------------------------
Всё-таки лучше что-то сделать и
пожалеть,
чем ничего не сделать, а потом жалеть.))
------------------------------------------------------------------------------
Надпись на кабинке туалета:
no smoking no facking
only pissing only kaking
----------------------------------------------------------------------------
Плакат в хирургическом отделении больницы:
"Человек, помни, запчастей к тебе нет"
------------------------------------------------------------------------
Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно
живут ваши знакомые и звоните прямо к ним.
Жители нашего подъезда, конечно, будут рады
в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание
недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто
так - справить малочисленную физиологическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда,
помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки,
чем инвалидом второй группы с лампочкой.
Тем более, что если вас поймают при краже лампочки,
не исключено, что вы будете поражены,
тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
найти свою судьбу.
Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было
две дочери.
Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница.
Ты сделал правильный
выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься.
Надо
сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами.
Хорошая
невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь — красавица, умница,
и она стоит десяти
коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не
стоит.
Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле,
решил
навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь.
Приплыл, идёт по
берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала.
Приходит и видит: сидит его
друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что, женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень.
Что произошло,
что ты стала такой прекрасной?
— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.
-------------------------------------------------------------------------------------
И наступил
декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю.
И
воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И
упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь
ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем
надпись: "Следующий календарь будет прислан
на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот еще
....Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е,
Кризис 1998, Проблему
2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп,
Свиной грипп, Кризис 2009,
Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012 конец света? Да мне пофиг!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А ведь обещал любить, холить, лелеять...
- бормотала она,
закапывая труп...
--------------------------------------------------------------------------------
Грядёт зима...
Серебряною тогой
она оденет мир волшебной красотой,
такой изысканной и строгой,
в которой вместе - буря и покой...
---------------------------------------------------------------------
Я девушка тихая,скромная.Обидите-тихо закопаю,скромно
отпраздную
------------------------------------------------------------------------------------------
Прочитала о девичьих привычках,у кого какие?
1. Закалывать волосы чем попало,
когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала
вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и
облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это
время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать масло на хлеб так,
чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб
посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все
невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом
умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в
витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”,
а потом по 10 раз смотреть
не пришла ли смс.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я очень вежливая...И даже когда
посылаю человека на х....,
всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался! ))
--------------------------------------------------------------------------------------
Я Ангел! просто крылья сейчас в
химчистке и нимб на подзарядке!))
------------------------------------------------------------------------------------------
Всё-таки лучше что-то сделать и
пожалеть,
чем ничего не сделать, а потом жалеть.))
------------------------------------------------------------------------------
Надпись на кабинке туалета:
no smoking no facking
only pissing only kaking
----------------------------------------------------------------------------
Плакат в хирургическом отделении больницы:
"Человек, помни, запчастей к тебе нет"
------------------------------------------------------------------------
Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно
живут ваши знакомые и звоните прямо к ним.
Жители нашего подъезда, конечно, будут рады
в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание
недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто
так - справить малочисленную физиологическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда,
помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки,
чем инвалидом второй группы с лампочкой.
Тем более, что если вас поймают при краже лампочки,
не исключено, что вы будете поражены,
тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
настроение:Творческое
хочется:miraaaa i pokoyaaaaaaaaaaaaa
слушаю:dushu
Метки: хорошее настроение, позитив, радость, Просто картинки, Анекдоты, развлекалочки
Комментариев нет:
Отправить комментарий