01-10-2011 01:10
(ссылка)
Это спам
АФОРИЗМЫ.(на разные темы)
http://drivehelp.ru/sovety/zhenschina-za-rulem-aforizmy-i-vyskazyvaniya
И, напоследок, подборка афоризмов:
Женщина за рулем: водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.
Женщина за рулем: существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы ее там не было.
Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Ваша жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий всегда сообщается возраст водителя.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...
----------------------------------------------------------
Афоризмы о женщинах Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Женщина
чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом,
наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Как
известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не
секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного
мозга.
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.
Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу...
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
Женщина
хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на
кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
- Что делает женщина, если у нее есть информация? - Она несет ее людям!
- Что делает женщина, если у нее нет информации? - Она несет такую чушь!
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев)
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
В сорок пять баба ягодка орять... Но не все любят сухофрукты.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
----------------------------------------------------------------------301)
Если мужчина врезался в чужую
машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое
зеркальце (Маргарет Тернбулл)
302)
Если мужчина непонятно зачем
держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель
гарема (Джон Халлибертон)
303)
Если мужчина открывает дверь
машины жене, значит это или новая машина, или... новая жена
304)
Если на бензоколонках
поднялся в цене бензин - значит, плохо продается новый альбом Алсу
305)
Если не нравится, как я вожу,
убирайся с тротуара!
306)
Если подвозимая вами девушка
оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, отдавать которую
жалко, а вы человек совестливый, то все же... дайте объявление в газету о
находке, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая…
307)
Если при переходе дороги
смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда
смотришь...
308)
Если сотрудник ГИБДД машет
Вам жезлом - это к деньгам... вот только кому?...
309)
Если ты видишь то, что здесь
написано - значит ты слишком близко (стоишь) (мелкими буквами сзади)
310)
Если ты видишь эту надпись - ты подъехал слишком близко
311)
Если ты забыл где тормоз - посмотри в зеркало (памятка
водителю)
312)
Если ты меня видишь - жми на соседние педали (сзади на авто,
предлагает перенести ноги с педали газа на педали тормоза и сцепления)
313)
Если ты можешь это прочитать,
то я дам по тормозам и подам на тебя в суд
314)
Если ты - осторожный водитель, то тебе нужен очень прочный задний
бампер!
315)
Если ты очень хочешь, чтобы твоё имя попало в газету, - читай её,
переходя улицу
316)
Если ты сейчас читаешь это, значит, ты на расстоянии выстрела
317)
Если ты смог это прочесть
(читаешь эту надпись) - значит ты слишком близко
318)
Если ты тр***ешься также как
паркуешься, то ты никогда «туда» не попадешь
319)
Если ты читаешь это, значит я
еду быстрее!
320)
Если у Вас часто глохнет
мотор, не надо сваливать на НЛО, а лучше залейте масла
321)
Если у Вас что-то стучит в
машине - сделайте музыку погромче - и это пройдет (см.езда под музыку)
322)
Если у Вашей машины не больше
лошадиных сил, чем у других, а едет она гораздо быстрее, то, скорее всего, в
ней просто используются более мощные лошади!
323)
Если у вашей машины разбит
зад - у нее крепкие тормоза
324)
Если у меня что-нибудь
отвалилось - посигналь! (сзади на авто)
325)
Если хочешь жить - заткнись!
326)
Если хочешь потрахаться ночью
- женись, днем - купи машину
327)
Если хочешь, чтобы твой муж
перестал много пить или умер - купите машину
328)
Если я тебя увидел, значит ты
в моей кабине (спереди на авто)
329)
Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь... (и кулак рядом нарисован)
330)
Еще ни один пешеход не
задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты (Илья
Ильф)
331)
Еще пытаешься шутить?
332)
Жалко машину - долбай велик
333)
Жену ты можешь не любить,
Друзей ты можешь позабыть, Но чтоб проезд не оплатить - Страшней греха не может
быть (в маршрутке)
334)
Женщина - украшение
автомобиля, а рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны
335)
Женщина за рулем (предупреждающий знак с профилем бабы в
шляпе, или женской туфельки)
336)
Женщина за рулем - все равно,
что обезьяна перед зеркалом
337)
Женщина за рулем - как звезда
- ты ее видишь, а она тебя нет
338)
Живу в деревне
339)
Жизнь дорога, как память!
340)
Жизнь начинается после 200 км/ч!
341)
Жизнь хороша (, когда прешь
не спеша)
342)
Жуйте семечки вместе с
кожурой (в такси)
343)
Забито рубероидом! (на
тонированном стекле)
344)
Забыл тормаза…
345)
Завещание в бардачке
346)
Заденешь - не расплатишься
347)
Задолбал этот нефтяной
кризис!
348)
Заказ и бронирование мест по телефону ...... (на маршрутке)
349)
За копейки ездят на «копейке»
350)
Закрой её как дверь своего
ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)
И, напоследок, подборка афоризмов:
Женщина за рулем: водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.
Женщина за рулем: существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы ее там не было.
Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Ваша жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий всегда сообщается возраст водителя.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...
----------------------------------------------------------
Афоризмы о женщинах Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Женщина
чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом,
наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Как
известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не
секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного
мозга.
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.
Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу...
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
Женщина
хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на
кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
- Что делает женщина, если у нее есть информация? - Она несет ее людям!
- Что делает женщина, если у нее нет информации? - Она несет такую чушь!
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев)
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
В сорок пять баба ягодка орять... Но не все любят сухофрукты.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
----------------------------------------------------------------------301)
Если мужчина врезался в чужую
машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое
зеркальце (Маргарет Тернбулл)
302)
Если мужчина непонятно зачем
держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель
гарема (Джон Халлибертон)
303)
Если мужчина открывает дверь
машины жене, значит это или новая машина, или... новая жена
304)
Если на бензоколонках
поднялся в цене бензин - значит, плохо продается новый альбом Алсу
305)
Если не нравится, как я вожу,
убирайся с тротуара!
306)
Если подвозимая вами девушка
оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, отдавать которую
жалко, а вы человек совестливый, то все же... дайте объявление в газету о
находке, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая…
307)
Если при переходе дороги
смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда
смотришь...
308)
Если сотрудник ГИБДД машет
Вам жезлом - это к деньгам... вот только кому?...
309)
Если ты видишь то, что здесь
написано - значит ты слишком близко (стоишь) (мелкими буквами сзади)
310)
Если ты видишь эту надпись - ты подъехал слишком близко
311)
Если ты забыл где тормоз - посмотри в зеркало (памятка
водителю)
312)
Если ты меня видишь - жми на соседние педали (сзади на авто,
предлагает перенести ноги с педали газа на педали тормоза и сцепления)
313)
Если ты можешь это прочитать,
то я дам по тормозам и подам на тебя в суд
314)
Если ты - осторожный водитель, то тебе нужен очень прочный задний
бампер!
315)
Если ты очень хочешь, чтобы твоё имя попало в газету, - читай её,
переходя улицу
316)
Если ты сейчас читаешь это, значит, ты на расстоянии выстрела
317)
Если ты смог это прочесть
(читаешь эту надпись) - значит ты слишком близко
318)
Если ты тр***ешься также как
паркуешься, то ты никогда «туда» не попадешь
319)
Если ты читаешь это, значит я
еду быстрее!
320)
Если у Вас часто глохнет
мотор, не надо сваливать на НЛО, а лучше залейте масла
321)
Если у Вас что-то стучит в
машине - сделайте музыку погромче - и это пройдет (см.езда под музыку)
322)
Если у Вашей машины не больше
лошадиных сил, чем у других, а едет она гораздо быстрее, то, скорее всего, в
ней просто используются более мощные лошади!
323)
Если у вашей машины разбит
зад - у нее крепкие тормоза
324)
Если у меня что-нибудь
отвалилось - посигналь! (сзади на авто)
325)
Если хочешь жить - заткнись!
326)
Если хочешь потрахаться ночью
- женись, днем - купи машину
327)
Если хочешь, чтобы твой муж
перестал много пить или умер - купите машину
328)
Если я тебя увидел, значит ты
в моей кабине (спереди на авто)
329)
Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь... (и кулак рядом нарисован)
330)
Еще ни один пешеход не
задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты (Илья
Ильф)
331)
Еще пытаешься шутить?
332)
Жалко машину - долбай велик
333)
Жену ты можешь не любить,
Друзей ты можешь позабыть, Но чтоб проезд не оплатить - Страшней греха не может
быть (в маршрутке)
334)
Женщина - украшение
автомобиля, а рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны
335)
Женщина за рулем (предупреждающий знак с профилем бабы в
шляпе, или женской туфельки)
336)
Женщина за рулем - все равно,
что обезьяна перед зеркалом
337)
Женщина за рулем - как звезда
- ты ее видишь, а она тебя нет
338)
Живу в деревне
339)
Жизнь дорога, как память!
340)
Жизнь начинается после 200 км/ч!
341)
Жизнь хороша (, когда прешь
не спеша)
342)
Жуйте семечки вместе с
кожурой (в такси)
343)
Забито рубероидом! (на
тонированном стекле)
344)
Забыл тормаза…
345)
Завещание в бардачке
346)
Заденешь - не расплатишься
347)
Задолбал этот нефтяной
кризис!
348)
Заказ и бронирование мест по телефону ...... (на маршрутке)
349)
За копейки ездят на «копейке»
350)
Закрой её как дверь своего
ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)
Метки: АФОРИЗМЫ.(на разные темы)
Комментариев нет:
Отправить комментарий