Поиск по этому блогу

суббота, 8 марта 2014 г.

АРАБСКИЕ УКРАШЕНИЯ

03-10-2011 23:56 (ссылка) Это спам

АРАБСКИЕ УКРАШЕНИЯ

Скажите честно,любите цацки всякие???Украшения покупать и носить любите???? Я-да! Очень! Вообще я побрякушница жуткая,у меня этих украшений на целую дивизию хватит.Носить не переносить. Оооооочень люблю серебро,просто страсть такая,все серебренное покупать.А вот к золоту, к премногому удивлению марокканок,совершенно равнодушна.Даже бижутерию под цвет золота никогда не покупаю.Не люблю.

Вообще свойственно думать,что арабские женщины ходят увешенные золотом.Далеко не всегда. Даже если у них много того золота,но далеко не всегда и не все ходят как новогодняя елка с ног до головы сверкая и поблескивая браслетами,кольцами,серьгами и пр.прибамбасами.Кстати эти прибамбасы зачастую стоят целое состояние.У кого финансы не сильно позволяют шиковать,то обходятся украшениями гораздо скромнее. Многие марокканки не могут себе позволить ту же кхдему,кот.драила бы им дом,посуду и корпела над  коккотом,в то время как они бы сидели надиванчиках и раздавали ЦУ,а посему приходится засучив рукава и встав в позу бегущего Египтянина самой вылизывать свое жилище:драить полы,жрачку готовить и пр.тут уже не до побрякушек золотых.В кафтанах,или костюмах от Диор это будет крайне умилительно смотреться. Домашняя спец.одежда на все случаи жизни-пижама(ну или ночнушка),вот в ней все моется,шкварится,чистится,и золотые побрякушки тут просто неуместны.
К тому же далеко не все марокканки любят ходить извенеть своими украшениями.
 
 
Золото,как правило,одевается на праздники;свадьбы,сбуа,домашние гулянки массовые и т.д. вот тогда они украшауются,наряжаются,напахучиваюытся так что за километр несет от них.
А в повседневной жизни,они ходят в обычной одежде,с миним.количеством цацок на себе,наряжаясь(скромненько так) разве что на работу.
Есть целые золотые базары,где украшения на любой вкус и цвет,а также размер кошелька.От тонюсеньких колечек и браслетиков,до массивных колье,на кот.удавиться можно,браслеты в полруки с такими же по размеру брюликами...вообщем было бы ваше бабло,а остальное все приложится....
 
 
 
Украшения разные есть,они их как-то отличают даже,откуда эти цацки привезенные и сколько что стоит и от какого навороченного ювилера они куплены.
Я в инете кое-что нарыла про арабские украшения,ща вот вам выложу почитать,ну и ясное дело-фотки.Их куча мала...вооооть,просю,любуйтесь!.....



--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Традиционные  магрибские украшения


В Магрибе арабские традиции тесно переплетены с берберскими, поэтому в украшениях встречаются как элементы арабской, так и берберской культуры. Берберские украшения обычно серебряные, с добавлением камней и покрытые цветной глазурью. Так же широко известно берберское серебро с использованием племенных орнаментов.
 
 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Аравийские украшения.

Об истории традиционных аравийских украшений известно немного, в основном из литературных источников. Археологических раскопок на территории страны проводилось мало, к тому же украшения не сохранились бы до сегодняшнего дня для изучения: изготовленные из металла изделия подвержены коррозии.

Известно лишь то, что история арабских украшений уходит в глубину веков и тесно связана с традициями обработки драгоценных камней и металлов, сложившимися в Аравии.
Для их изготовления издавна предпочтение отдавали серебру, но использовали также красную медь (латунь) и золото. Изделия из золота раньше носили только представители королевской семьи и знати, украшения из серебра и меди — простые люди.
 
Для аравийских бедуинских украшений характерно использование цепей, монет, колокольчиков, шариков, полосок металла разного размера, изготовленных из цветного и капельного серебра. При их изготовлении используют жемчуг, стекло, кораллы, янтарь, драгоценные камни. Как правило, камни в ожерелья не впаяны, а прикреплены к металлу. Очень красивы ожерелья «икд»: они сделаны из серебра и украшены жемчугом. На шее сзади «икд» завязываются шнуром, а на груди они лежат полукругом. Для шнура используют крашеный перекрученный хлопок. Типичное национальное ожерелье — широкое, с затейливым орнаментом, состоящее из нескольких компонентов-подвесок — «килада». Они украшаются вставными красными камнями.
Условно к типу ожерелий можно отнести «кирдан» («кирдалу»): это украшение очень плотно стягивает шею. Его носят без подвесок. Распространено оно только среди жителей Неджда и не встречается больше нигде. Правда, похожие ожерелья можно увидеть в Турции и Афганистане. Также условно ожерельем можно назвать «лязм» — оно целиком закрывает шею, прикрепляется под подбородком и под мочками ушей к головному убору. Лязм состоит из полых металлических сегментов, поддерживаемых цепочкой. Это древние украшения, самые ранние их виды относятся к 100 году н.э. Их фрагменты были обнаружены при археологических раскопках в Джаване.

Такие украшения не встречаются в европейских странах, лишь недавно подобные модели появились в современном скандинавском ювелирном искусстве.
Весьма разнообразны бусы — «хараз». С их помощью можно доказать древние корни бедуинской цивилизации. Древнейшие бусы были выполнены в форме зерен кукурузы, они напоминают древнегреческие бусы IV века до н.э. Похожие бусы находили во время археологических раскопок на севере Афганистана. Бусы из ракушек каури, символизирующие плодородие, напоминают древнеегипетские украшения времен Среднего царства (2040 — 1730 годов до н.э.).
Изготавливаются бусы из янтаря, яшмы, кораллов, бирюзы, стекла, керамики, фаянса. Часто они наполняются благовониями: миррой и ладаном. Разноцветные бусы — неизменный атрибут старинной национальной одежды. Преобладает в них красный цвет, а их форма и величина могут быть различны. Большинство аравийских украшений имеют подвески — «ахрасс». Это монеты, медальоны, коробочки, шарики. Часто все виды подвесок присутствуют в украшении одновременно. В подвесках используются красные и голубые камни. Золотые подвески, которые носят по пять — семь в ожерелье, украшаются бирюзой. На бронзу ставят голубые камни, на серебро — красные. В последнее время такие подвески вошли в моду в Европе.
Богатое украшение колец в форме конуса повторяет образцы двухтысячелетней давности. Для них характерна филигранно тонкая работа, где все кольцо украшено орнаментом, повторяющим шедевры глубокой древности. В антикварных кольцах используются плоские камни, часто неправильной формы. Изредка включаются кабошоны — выпуклые шлифованные камни. Наиболее распространенные поделочные камни — бирюза и сердолик. Последний встречается в гамме от оранжевого до красно-бурого. Приверженность традиции сыграла большую роль в сохранении красных и голубых цветов как доминирующих в цветовой гамме колец.
Традиционно во многих восточных странах женщины носят ювелирные украшения с детства, предпочитая золотые. Даже маленькие девочки обязательно носят хотя бы один браслет.
Ювелирные украшения Саудовской Аравии, несомненно, можно назвать настоящими произведениями традиционного народного искусства. Недаром они высоко ценятся во всем мире — и исследователями культуры арабского Востока, и знатоками ювелирного дела, и просто богатыми людьми: сейчас национальные украшения продаются по весу на граммы, и цена их постоянно растет.

АФОРИЗМЫ.(на разные темы)

01-10-2011 01:10 (ссылка) Это спам

АФОРИЗМЫ.(на разные темы)

http://drivehelp.ru/sovety/zhenschina-za-rulem-aforizmy-i-vyskazyvaniya

И, напоследок, подборка афоризмов:


Женщина за рулем: водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.


Женщина за рулем: существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы ее там не было.




Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину.




Ваша жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий всегда сообщается возраст водителя.




Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.




Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.




Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...


----------------------------------------------------------
Афоризмы о женщинах Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Женщина
чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом,
наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Как
известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не
секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного
мозга.
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.
Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу...
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
Женщина
хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на
кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
- Что делает женщина, если у нее есть информация? - Она несет ее людям!
- Что делает женщина, если у нее нет информации? - Она несет такую чушь!
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев)
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
В сорок пять баба ягодка орять... Но не все любят сухофрукты.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
----------------------------------------------------------------------
301)  
Если мужчина врезался в чужую
машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое
зеркальце (Маргарет Тернбулл)


302)  
Если мужчина непонятно зачем
держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель
гарема (Джон Халлибертон)


303)  
Если мужчина открывает дверь
машины жене, значит это или новая машина, или... новая жена


304)  
Если на бензоколонках
поднялся в цене бензин - значит, плохо продается новый альбом Алсу


305)  
Если не нравится, как я вожу,
убирайся с тротуара!


306)  
Если подвозимая вами девушка
оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, отдавать которую
жалко, а вы человек совестливый, то все же... дайте объявление в газету о
находке, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая…


307)  
Если при переходе дороги
смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда
смотришь...


308)  
Если сотрудник ГИБДД машет
Вам жезлом - это к деньгам... вот только кому?...


309)  
Если ты видишь то, что здесь
написано - значит ты слишком близко (стоишь) (мелкими буквами сзади)


310)  
Если ты видишь эту надпись - ты подъехал слишком близко


311)  
Если ты забыл где тормоз - посмотри в зеркало (памятка
водителю
)


312)  
Если ты меня видишь - жми на соседние педали (сзади на авто,
предлагает перенести ноги с педали газа на педали тормоза и сцепления
)


313)  
Если ты можешь это прочитать,
то я дам по тормозам и подам на тебя в суд

314)  
Если ты - осторожный водитель, то тебе нужен очень прочный задний
бампер!


315)  
Если ты очень хочешь, чтобы твоё имя попало в газету, - читай её,
переходя улицу


316)  
Если ты сейчас читаешь это, значит, ты на расстоянии выстрела


317)  
Если ты смог это прочесть
(читаешь эту надпись) - значит ты слишком близко


318)  
Если ты тр***ешься также как
паркуешься, то ты никогда «туда» не попадешь


319)  
Если ты читаешь это, значит я
еду быстрее!


320)  
Если у Вас часто глохнет
мотор, не надо сваливать на НЛО, а лучше залейте масла


321)  
Если у Вас что-то стучит в
машине - сделайте музыку погромче - и это пройдет (см.езда под музыку)


322)  
Если у Вашей машины не больше
лошадиных сил, чем у других, а едет она гораздо быстрее, то, скорее всего, в
ней просто используются более мощные лошади!


323)  
Если у вашей машины разбит
зад - у нее крепкие тормоза


324)  
Если у меня что-нибудь
отвалилось - посигналь! (сзади на авто)


325)  
Если хочешь жить - заткнись!


326)  
Если хочешь потрахаться ночью
- женись, днем - купи машину


327)  
Если хочешь, чтобы твой муж
перестал много пить или умер - купите машину


328)  
Если я тебя увидел, значит ты
в моей кабине (спереди на авто)


329)  
Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь... (и кулак рядом нарисован)


330)  
Еще ни один пешеход не
задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты (Илья
Ильф
)


331)  
Еще пытаешься шутить?


332)  
Жалко машину - долбай велик


333)  
Жену ты можешь не любить,
Друзей ты можешь позабыть, Но чтоб проезд не оплатить - Страшней греха не может
быть (в маршрутке)


334)  
Женщина - украшение
автомобиля, а рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны


335)  
Женщина за рулем (предупреждающий знак с профилем бабы в
шляпе, или женской туфельки
)


336)  
Женщина за рулем - все равно,
что обезьяна перед зеркалом


337)  
Женщина за рулем - как звезда
- ты ее видишь, а она тебя нет


338)  
Живу в деревне


339)  
Жизнь дорога, как память!


340)  
Жизнь начинается после 200 км/ч!


341)  
Жизнь хороша (, когда прешь
не спеша)



342)  
Жуйте семечки вместе с
кожурой (в такси)


343)  
Забито рубероидом! (на
тонированном стекле
)


344)  
Забыл тормаза…


345)  
Завещание в бардачке


346)  
Заденешь - не расплатишься


347)  
Задолбал этот нефтяной
кризис!


348)  
Заказ и бронирование мест по телефону ...... (на маршрутке)


349)  
За копейки ездят на «копейке»


350)  
Закрой её как дверь своего
ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)

Раз педаль,два педаль....

01-10-2011 00:36 (ссылка) Это спам

Раз педаль,два педаль....

Раз педаль,два педаль....

Нууууууу,блин я в печали....
Девченки,кто  с автомата на механику пересаживался.вы мне скажите,это только я такая "одаренная",или у всех так туго.
Седня готова была провалиться сквозь землю.Поехали  с отцом в Мохаммедию по делам,на обратном пути,он меня а руль посадил,так я,едрить его матинку,пока с места сдвинулась-5 раз глохла.Ну что за нафиг???А как же раньше езила???Пока по Сахаре колесили,я 500км намотала(мало,конечно,но без проблем).И вроде уже ездить начала,осваиваюсь сместными дорогами.А тут.....
Думала отца кондратий хватит.
Ну бляха же муха,обидноооо.На Украине 6 лет ездила,из них 4 вообще без прав,и никогда таких глюков не было.правда там был внедорожник и автомат,а тут седан и механика...
Причем  вот такая вот хрендомундия "накатами" бывает.Вот  езжу себе,езжу,никаких проблем,.потом вдруг,ни с того ни с сего-ступор.поооолный.с места сдвинуться не могу.хоть ты  стреляся.убираю  ногу со сцепления и глохну.При чем это может быть как  в самом начале,когда с мсета трогаюсь,так ив середине пути.На светофоре встала и все.И ни туда ни сюда ни обратно.Якого дидька спрашивается???Вот начинается мондражка,100 потов сходит,и ступор.
Пипец!Нормально,логически етого объяснить не могу.На Украине меня в течении полугода учил водить мой близкий друг. Научил.Машина здоровая,теперь это моя голубая мечта всей жизни,сижу смотрю сверху вниз на дорогу,вижу габариты машины при парковке,коробка-автомат.2 педали и руль.не вождение,а лафа.Позже я уже спокойно ездила на этой самой машине,а через 4 года он мне сделал права,настоящие,при том что в автошколе я иминуты не была,ну это отступление...
Тут же мне пришлось пересесть на механику,машина-седан.И я себя в ней чувствую,что в подводной лодке.При парковке шею вытягивау аки жираф и не вижу ни начала ее ни конца.А педаль-сцепление мне видать надо выгравировать на лбу,чтоб не отшибало память.Я с ней ну никак не найду  ладу.По первой,я про нее вообще забывала,сразу по газам.Папа бедный только  за сердце хватался.А сейчас вроде и помню,но вот иногда такие казусы случаются.
Люди,реально спрашиваю совета,кто знает,откуда такие глюки могут быть????Наверно мне и правда на лоб эту педаль присобачить надо....
Короче хээээээээллллпппп!!!!!!!!!!!
настроение: Грустное
хочется: uchitsa
слушаю: mozgi svoi